[心得] 我真的好痛苦

看板Vancouver (溫哥華)作者gngc (也無風雨也無晴)時間19年前 (2006/11/04 14:15)推噓17(17推 0噓 0→)

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說來話長最近我越來越有輕生的念頭我真的快要活不下去人生是這麼的無趣又毫無希望一切都要從五年前的溫哥華說起小學補習的英語老師移民到溫哥華慫恿我父母讓我到溫哥華唸高中一月去遊學便決定到溫哥華留學英語老師當了我的監護人我的父母每月付費用給他們我以後去了溫哥華後便可以直接進高中因為當時申請入學應該來的及而我的監護人也從未告訴我我居然要唸這麼久的語言學校我覺得在語言學校的日子是我最痛苦的人生也使我覺得我的人生完蛋了不可能再快樂 1999五月到ELS一開始我還很正常沒有適應不良的情況約暑假過後我就越來越不開心語言學校的同學都大我很多當時我只有十六歲要跟二十多三十多四十多五十多歲的同學相處貞的很困難我幾乎沒有朋友每天都一個人來來去去有時剛要和一些人熟悉他們只是來短期便離開了當時有位同學Denise大我十歲對我非常好煮飯給我吃聽我說心事半年後他回台灣時我非常傷心第二個跟我要好的同學Jannie三個月又離開了我三個Jannie Amanda..我變的很悲觀不信任朋友不跟人來往語言中心內有很多傷心的故事很多人是人生的過渡期才來國外唸語言順便散心為了完成家人的美國夢找不到工作醫生老公和護士外遇男友多次偷吃...太多了其中有個中南美洲的同學吸毒死了我常常接收這些悲傷的訊息痛苦的訊息我對未來沒有任何憧憬只有再活下去只會越來越遭不會有任何好事發生我的監護人介紹我一個菲律賓的homestay是他們的朋友一個老婆婆叫王師母我快瘋掉他都和我說中文只有我一個人吃飯常常我一個人吃飯冷到的食物在微波大部分都吃很臭的肉丸子和很難吃的水餃每個禮拜都吃些東西一個月八百塊我吃飯時他有個大兒子會再另一張桌子吃飯吃藥他從不說話約超過四十歲的中年男子都沒出去工作我只有吃飯時會見到他他使我害怕小兒子沒見過面他只有半夜約一兩點會出來煮東西他煮的東西非常臭好像在炸什麼似的整個房子都油煙我常常被燻的睡不著有次我通通看他高胖又禿頭像電影中的屠夫他的女兒約四十歲了吧沒結婚工作非常忙應該是全家最正常的吧王師母是個經典人物開口閉口就跟我講基督教一天到晚要我受洗煮的東西跟ㄆㄨㄣ一樣難吃我在學校就已經夠痛苦了回家還無處可躲我住的房間很小約兩坪不到吧整片的窗戶面對太陽夏天熱的沒地方躲冬天冷的睡不著有時我會在sky train上面睡覺因為那裡還比homestay暖和我的房間從沒暖氣有次我睡了幾個小時到終點站有些好心的乘客會叫我起來我只是笑一笑又繼續睡我真的無處可去阿好累好想睡...這樣的日子我過了一年三個月其中我曾要求換hom estay或監護人都得不到回應我爸媽不懂英文說好聽點是擔心我人生地不熟不能沒有監護人說難聽點是不管我不相信我不理會我他們沒有陪我到溫哥華我在溫哥華住了一年半才來看過我一次任憑被人欺負糟蹋他們來的時候在雨中等了我監護人兩個小時然後才和他們解約然後不再和他們連絡只有兩個小時就不信任他們那我呢我等了多久我等了一年我等到青春已逝我等到心灰意冷人性是如此卑劣我的監護人平常不太關心我有時他們帶遊學團匯到加拿大的費用會不經我的同意匯到我戶頭聽說可以省稅那時才會來找我說什麼關心我讓我住王師母家還十點多叫我轉兩班車到她們家他們家到我那開車不到五分鐘現在的我不相信任何人也無法愛自己的父母為什麼不相信我為什麼不救我我無法原諒自己為什麼讓自己那麼不開心任由別人欺負我想遠走高飛改名換姓去沒有人認識我的地方忘掉過去重新開始這個念頭已經在我的心中盤據了一年有時父母不經意的決定造成子女一輩子的痛苦我常常哭泣都無法消解我心中的仇恨我無法開心因為我無法愛人也無法被愛不知道po在這有沒有會看有沒有人和我一樣溫哥華版對我而言是一個很溫暖的版版主人非常好希望得到好的建議我不曾把自己的心事說給任何人知道我已經無路可走了很抱歉在這裡po這麼負面的東西不喜歡就d吧 -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc) ◆ From: 218.175.196.223